ちょっとしたことで相手にイラッとしてしまう

誰かの行動を見て、すぐ不満に思ってしまう

家族や同僚にきつく言ってしまい、あとで落ち込む

もしあなたが今、「怒りっぽい性格をなおしたい」と思っているとしたら、ぜひこの記事を読んでみてください。

怒りっぽいのは、あなたの心の中で、あるメカニズムが働いているだけなんです。

そこに気づけば、相手にイラっとすることが確実に減っていきます。

というわけで、今回は怒りっぽい性格をなおす方法についてお伝えしていきます。

怒りっぽい性格をなおす方法

早速ですが、怒りっぽい性格をなおす方法、

それは、

自分への抑圧(よくあつ)に気づくこと

です。

抑圧とは、自分が自分に対して禁止していることです。

たとえば、

・上司にはため口を使ってはいけない

・人に頼ってはいけない

・仕事をさぼってはいけない

・子どもを実家に預けて、遊びに行ってはいけない

このような、自分に対して「こうあるべき」と押さえ込んでいる考え方のことです。

実は、すぐに相手にイラついてしまうのは、

自分が禁止していることを、相手が平気でやっているからなんです。

・自分は上司に気を遣っているのに、同僚は平気でタメ口で話している。

・自分は一人で調べて解決しようと努力しているのに、他の人は甘えて教えてもらっている。

・自分は休まず働いているのに、周りはサボっている。

・自分は子育てに専念しているのに、友人は子どもを預けて趣味を楽しんでいる。

自分はこれだけ真面目に生きているのに・・・

自分はこれだけで効率よく動いているのに・・・

このように、自分が禁止しているルールを相手が守っていないことに対し、不満や怒りの感情が生まれてしまうのです。

心理学では、抑圧が強い人ほど他人にイライラしたり、不満を抱えやすいと言われています。

ですので、相手が自分を怒らせたのではありません。

自分へのルールが厳しいせいで、怒りっぽい自分になってしまっている、というメカニズムに気づくことが大切です。

抑圧に気づき、自分の本音を認める

自分はどんな抑圧を持っているのか、思い当たるものはありましたでしょうか？

もし、それに気づいたら、今度は自分の本音を探ることが効果的です。

そこで、以下のとおり、怒りが生まれる順番を解説してみました。

自分の本音は何なんだろう？と考える参考にしてもらえればと思います。

【怒りが生まれる順番】

①本音がある 
（休みたい・甘えたい・言いたいことを言いたい・自由にしたい）
↓
②その本音を「ダメ」と抑え込む 
（私は我慢すべき、迷惑かけちゃいけない）
↓
③抑えていることを他人がするのを見てしまう
（堂々と休む、言いたいことを言う、甘えている）
↓
④うらやましいと感じる（無意識）
↓
⑤でも、うらやましいと感じる自分を認められない（無意識）
↓
⑥「うらやましい」をごまかすのために「怒り」として表に出てしまう

このような順番になります。

こちらを参考に、自分の本音は何だったんだろう？と考えてみてください。

・もっと楽をしたかった。

・甘えたかった。

・堂々と言いたいことを言いたかった。

・もっと自由にしたかった。

そんな本音が見つかったのなら、これらの本音を認めてあげましょう。

「自分はこんなふうに思っていたんだな…」と。

そして、次のステップです。

もし、本音に気づくことができたら、自分への抑圧を解除するのもいいと思います。

ちょっとサボってみよう、誰かに頼ろう、言いたいことを言ってみよう、やりたいことをやってみよう。

こんなふうに実践していくと、怒る回数は確実に減っていきます。

自分をゆるめることで、相手のゆるさも認められるようになるのです。

実は、怒りっぽい人というのは、見方を変えると、 

これまで誰よりも我慢してきた頑張り屋さんとも言えるのです。

なので、少し肩の力を抜いてみませんか？

また、その一方で、抑圧を解除しないという選択もあると思います。

「やっぱりこのルールは持っておこう」と思うなら、それでもいいと思います。

その厳しいルールのおかげで、これまで成果を出せたり、人から頼られることもありましたよね。

だから、必要だと思うものは、残してもいいんです。

ただし、「抑圧しているんだな」と気づいておくことが大切です。

そして何より、

そのルールを相手に向けないようにすること。

あくまで、自分のスタンスとして、自分の美学として持っておく、という感じで、相手を裁かないようにすることが大切なポイントです。

以上、怒りっぽい性格をなおす方法について、お伝えしました。

まとめ

いかがでしたか？

怒りっぽい性格をなおしたいなら、抑圧に気づくことです。

なぜ怒っているのか、そのメカニズムに気づくことでイライラは少なくなっていきます。

そして、その抑圧を解除してみる。

すると、もっと穏やかに生きれるようになります。

ただし、この「抑圧の解除」が一人ではけっこう難しいものです。

なぜなら、長年やってきたルールなので、簡単には変えられないからです。

そんな、ときはカウンセリングを受けてみてください。

あなたがもっと穏やかに生きるための伴走者として、あなたを全力でサポートいたします。

まずはお試しカウンセリングから体験してみてくださいね。

こんな悩みはありませんか？

「なんであの人、あんな言い方するの？」
「ムカつく！もう顔も見たくない！」

そんなふうに、毎日誰かにイラっとしてしまう。

でも、その一方で、なぜか毎日ご機嫌な人もいますよね。
「そんな人がうらやましい…」

できることなら、あなたもムカつかずに楽しく過ごしたくありませんか？

実は、怒りをコントロールするのに、とても役に立つ方法があるんです。

怒りコントロールして心穏やかな人生にしたい方は、ぜひ最後まで読んでみてください。

「なんで怒った？」と、自分に聞いてみることが大切

ムカつく人にムカつかなくなる方法、それは

「なんで私は怒ったのかな？」と自分に聞いてみる

です。

「え？なんでそれが効果あるの？」
と思いますよね。

実はこれ、怒りをコントロールするためにとても大事なことなんです。

私たちはよく、「あの人のせいでムカついた！」と思いがちです。
しかし実際は、自分の中で“怒る”と決めて反応しているだけなんです。

えっ？そんなはずない！と思うかもしれません。
でも、同じことを言われても怒る人と怒らない人がいますよね。

怒らない人は、自分との対話が上手な人です。

自分に対し「なんで私はムカついた？本当にムカつく必要ある？」と問いかけて
「怒らない」という選択ができているのです。

怒りは「出来事」ではなく「自分の受け取り方」から生まれる

もう少し具体的な例をお話ししますね。

たとえば、あなたが会社の上司にムカついているとします。

でも、同じことを言われてもイラっとしていない同僚のAさんも隣にいます。

なぜ、Aさんはムカついていないのか？

それは受け取り方が違うから。

あなたは、
「上司たるもの部下には親切にすべきた」
と思うから、きつい言い方にむかついたのです。

でもAさんは
「上司も人間、完璧じゃない。ちょっとムカつくけど、これがこの人の言い方なんだな」
と受け取っているから、流せるのです。

つまり、

起こっている出来事は、単なる事実で、「良い」も「悪い」もなく、フラットなんです。

その出来事を「どう受け取るか」で、怒りが生まれるかどうかが決まります。

それが、怒りのメカニズムなんです。

だからこそ、相手にムカついたときは、自分に問いかけてみてください。

「なんで怒ったんだろう？」

「どんな受け取り方をした？」

「この受け取り方で、本当に幸せ？」

「何か他の受け取り方を考えてみよう」

そうやって自分と対話していくと、
感情のリモコンを他人ではなく、自分が持てるようになります。

すると、怒りのスイッチが押されにくくなって、ラクに過ごせるようになるんです。

私も昔は、すぐにムカついてしまうタイプでした

私も以前は、ちょっとした言い方にすぐイラッとしてしまうタイプでした。

上司に軽く注意されただけで、
「なんでそんな言い方するの？バカにされた！」
と、心の中で怒りが爆発していたんです。

でも、まわりの同僚たちはちょっと違っていました。

素直に「すみません」と謝れる人
冗談っぽく軽く受け流す人
イジられても笑いに変えてしまう愛されキャラの人

正直、そんなふうにうまくやれる人たちがうらやましかったです。

「自分もあんなふうに振る舞えたらなぁ」って思っていました。

でも一方で、「私はそういう性格じゃないし…」と、どこかであきらめてもいました。

そんな私が変われたのは、カウンセリングを受けたことがきっかけです。

そこで初めて気づいたんです。

怒りの根っこには、心の中にある「思い込み」が関係しているということに。

たとえば、こんな思い込みを持っていました。

「上司は部下の気持ちをちゃんと理解すべき」
「自分はミスしてはいけない、完璧でいないとダメ」

そんなふうに思っていたからこそ、少しの言葉でも深く傷つき、ムカついていたんです。

でも、同じ状況でもイラッとしていない同僚は、

彼らの中の「○○であるべき」が、私よりゆるやかだったのです。

つまり、出来事に対して柔軟な受け取り方ができていたんですね。

そのことに気づいてから、私は少しずつ変わっていきました。

「○○であるべき」「○○してはいけない」

そんな思い込みをゆるめるようにしていったのです。

そうすることで、以前ならムカついていたような場面でも、
「あれ？なんか前より気にならないな」と思えるようになっていったのです。

もちろん、今でもムカついてしまうことはあります。

でも、そんなときは「なんで怒った？」と自分に問いかけています。

そうすることで、上手に気持ちの切り替えをしています。

あなたもぜひ、自分との対話を通して、感情の主導権を握ってみてくださいね。

まとめ

ムカつく相手にムカつかなくなる方法とは、「なんで怒ったんだろう？」と自分に聞いてみること。

怒りがわいたとき、それをただ誰かのせいにするのではなく、「自分はどう受け取ったのか？」と振り返ってみる。

そうすることで、感情を自分でコントロールできるようになってきます。

「それでも一人では難しいな…」と感じた方は、気軽にカウンセリングを受けてみてください。

自分も苦しんできたからこそ、「ねばならない思考」をゆるめるサポートを得意としていますので！

こんな場面でイライラして、しんどくなっていませんか？

誰かからイヤなことを言われた
　 「なんでそんなイヤなことを平気で言えるの？」
店員の対応が悪い
　 「なんでもっと丁寧な対応をしてくれないの？」
パートナーが気持ちをわかってくれない
　 「こっちは忙しいのに…何で手伝ってくないの？」

こんなふうに思い通りに行かないとイライラすること、ありますよね。

もっと穏やかに過ごしたいけど、ついついカッとなってしまう。

そんな方のために、今回は、日常のイライラを少なくする方法をお伝えします。

イライラをなすく方法は「人への期待値を減らすこと」

方法はとてもシンプルです。

イライラをなくす方法、それは、

人への期待を減らすことです。

え？どういうこと？
と思いますよね。

なので、まずは怒りの仕組みをカンタンに解説します。

【怒りの仕組み】
「怒り」とは第２感情と言われています。
そして、その前にあるのは「期待」という第１感情です。

この「期待」が裏切られることで
「怒り」という第２感情に化けてしまうのです。

つまり、イライラとは、「こうしてくれるはず」という期待と現実のギャップが起こったときに湧き出てくる感情なんです。

冒頭の状況を思い浮かべてみてください。

・誰かからイヤなことを言われた
・店員の対応が悪い
・パートナーが気持ちをわかってくれない

イライラするのは当然、と思うかもしれません。

でも、ここには無意識の「期待」が隠れています。

　
自分は真面目に生きているのだから、誰もイヤなことなんて言ってこないだろう

接客のプロなんだから、良い対応をしてくれて当たり前

パートナーなら言わなくても察してくれるはず

こんなふうにイライラの裏には必ず「期待」が隠れているんです。

ということは、期待を減らせば、イライラは少なくなるの？

答えはイエスです。

たとえば、海外に行ったときを想像してくみてください。

海外で買い物をしたり、外食をする場合、
日本に比べて接客のクオリティが低いですよね。

でも、それに対してはなぜか腹が立たない。

海外では「これくらい当たり前」という前提が自分の中にあり、相手への期待が低いからです。

ほかにも、
人気店に行って並ぶとき
「有名だから混んでて当然」と思えるのは、
事前に期待値が調整されている状態だからです。

逆に、すいてると思っていたお店に予想外の行列があったら
「なんでこんなに並んでるの」とイライラしやすくなるんです。

いかがでしょうか？

このように、期待とイライラは密接に関係しています。

だからこそ、期待を減らすことが心にゆとりを持つためには必要なのです。

期待を減らすには、どうすればいいか？

では、日常生活の中で、相手への期待を減らすためにはどうすればいいのか？

それには様々な方法がありますが、

まずは、相手の立場になって考えてみることが大切だと思います。

たとえば、

生きていれば、態度の悪い店員さんと出会うこともあります。

そういうときはこんなふうに考えてみてください。

今日は体調が悪いのかもしれない

店員さんもプラベートが大変で、仕事に集中できないのかもしれない

自分も仕事で手を抜くことってあるしな

みんながみんなプロ意識をもって働いているわけじゃないよな

こちらの期待通りにしてくれよ、と思った自分って傲慢だったな。相手にも事情があるのは当然だよね

また、会社の同僚からイヤなことを言われたら、こんなふうに考えてみてください。

昨日、奥さんとケンカして機嫌が悪いのかもしれない

仕事のことで追い詰められて余裕がないのかもしれない

自分もそんなときあったよな

もしかすると、嫌みなく言ってるかもしれない。これが相手の普通なのかも

毎日こちらの期待通りに生きるなんてムリだよね。だって、よく考えてみると、自分も誰かの期待通りに生きるなんて、できていないし…

そうやって、相手の立場も考えてみることで

相手には相手の事情があって大変なんだね。
自分も相手の期待通りには生きていないよなぁ。
みんなそれぞれ「考え方」も「感じ方」も「優先順位」も違うよね。

と、人に対する期待が減って
だんだんと「許せる心」「幅の広い心」が身に付いていくのです。

もうお気づきかもしれませんが、
期待を減らすというのは、「人に無関心になる」とか「人に冷たくなれ」という意味ではありません。

「こうしてくれたら嬉しいな」と思う気持ちはそのままに、相手も完璧ではないという前提で、
心の余白を持つということ、なんです。

思い通りにいなかいたびにイライラするのは、心にとって不健康ですよね。

なので、相手に怒りの感情を向けるよりも、自分の内側に意識を向けて、何が起こっているのかを考えてみる。

そうすることで、気持ちの切り替えが早くなります。

愚痴らないと気がすまなかった状態から、自分の中で処理できるようになってきます。

ぜひ、日常生活で少しずつ実践してみてください。

思い通りに行かないとイライラする【まとめ】

いかだだったでしょうか？

今回はイライラをなくす方法についてお伝えしました。

怒りの原因は、無意識に持っている「期待」

もしイライラしたときは

「期待」というキーワードを思い出してくださいね。

ただし、

今回の話は日常で起こる些細なイライラの話です。

パワハラ、暴言など明らかに相手が悪い場合もありますので、自分だけが悪いと思って苦しまないでくださいね。

また、当カウンセリングルームでは、どうにもできない大きな怒りに対するセラピーも提供しています。

心のストレッチができるので、ゆるやかな状態になれます。

「怒りがどうしてもおさまらず、生きるのが辛い」という方は、ぜひお試しカウンセリングを受けてみてくださいね。

頼んだことを相手がやってくれなくてイライラする。

「普通はこうするはずなのに…」と思ってストレスがたまる。

思い通りにいかなくて、自分でも驚くほど怒ってしまう。

「またイライラしてしまった…」

「こんなことで怒りたくないのに、つい感情的になってしまう…」

感情のコントロールができない自分が嫌で、
イライラしやすい性格を改善したいと思っているあなたへ。

今回はイライラしやすい性格を改善する簡単な方法をお伝えします。

少し考え方を変えるだけで、心が軽くなるかもしれませんよ。

では、早速いきましょう。

イライラしやすい性格を改善するための習慣、

それは「期待値を下げること」です。

イライラの原因、実は「相手に期待しすぎているから」なんです。

「○○してくれるはず」

「普通はこうするべき」

「言わなくてもわかるはず」

こうした期待が裏切られると、すごくストレスが溜まって、怒りになってしまいます。

怒りの仕組みを知ろう

怒りの仕組み

「怒り」は、実は「第2感情」と呼ばれます。
その前にあるのは、「期待」という「第1感情」です。

私たちは無意識に「こうしてほしい」「こうあるべきだ」と期待します。

でも、その期待が裏切られることで、「怒り」という感情が出てきてしまうのです。

だから、イライラする前に「期待値を下げること」が大切なんです。

期待を手放すと、心が軽くなる

では、具体的にどうすればいいのか？

たとえば、友達と約束していたとき、相手が遅刻してしまうことはよくあります。

あなたは「友達は時間を守ってくれるはず」と期待しているかもしれません。

そのため、相手が遅れると、「なんで遅れるの！？」という怒りに変わります。

でも、最初から「遅れるかもしれない」と思っておけば、
イライラせずに余裕を持って対応できます。

「今日の自分は時間に間に合うように準備できたけど、自分も遅刻したことがある。だから、誰だって遅刻することはある。」

こう考えておくと期待値が下がり、「遅刻したけど無事に会えたからよかった」とポジティブに捉えることができます。

また、職場で後輩が仕事を忘れた場合です。

後輩に「〇〇しておいてね」と頼んだのに、やっていなかったとします。

最初に感じるのは「なんでやってないの？」というイライラです。

これは「後輩なら先輩から言われたことを、忘れずにやるのは当たり前」という期待があるからです。

しかし、あらかじめ「もしかしたら忘れちゃうかもしれない。ほかにも色々考えないといけないことがあるだろうしな」と思っておけば、
ストレスを減らせます。

イライラする前に「まあ、忘れることもあるよね」と軽く受け流せます。

逆に、やっていたときは「ありがとう～！」と感動することもできますよね。

それから、お店の人の態度が悪かったときです。

「接客の仕事をしているんだから、そんな態度はゆるせない」
とイライラしてしまいますよね。

でも、もし「人それぞれ事情がある。店員さんも体調が悪い日もあるし、家庭でトラブルがあって余裕がないのかもしれない。自分だっていつも完璧に仕事ができているわけではない」
と思っていたら、冷静に対応することができます。

このように、普段から期待値を下げる習慣を身に付けておくことで、イライラしやすい性格を治すことができるのです。

「考え方を変えるのは難しい」と感じたら？

「でも、そんな簡単に考え方を変えられたら苦労しない…」と思う方もいるかもしれません。

長年の思考パターンや感情のクセは、一人で変えるのが難しいものです。

そんなときは、心理カウンセリングを活用してみましょう。

性格改善カウンセリングでは、以下のことが学べます。

自分の「イライラのクセ」に気づく
期待しすぎてしまう背景を知る
実際にイライラを減らすための具体的な方法を学ぶ

イライラは、自分にとってエネルギーを消耗するもの。

イライラしやすい性格を治すだけで
「人間関係が良くなり、ストレスが減り、人生がもっと楽しくなる」 んです。

無理に「怒らない人」になる必要はありません。

今よりも少しでも楽に生きることを目標に、プロの力を借りてみるのも一つの方法です。

まとめ

ここまで、読んでいただきありがとうございます。

イライラしやすい性格を治したい人は、まず「相手に期待しすぎないこと」が大切です。

「こうしてくれるはず」→「そうじゃないこともあるよね」と考える。

期待が外れても「まあ、そんなものか」と思う。

自分の考え方を少し変えるだけで、心が軽くなります。

でも、一人で考え方を変えるのは簡単ではありません。

「どうしてもイライラが止められない…」という方は、一度カウンセリングを試してみてはいかがでしょうか？

あなたの心が少しでも軽くなりますように——。